TIerra inerte.

Pero mi vida es mas como el vaho de la ventana, que tras el aliento se demuestra ausente y por mas forma que den los dedos al mensaje solo aquel que miró su rastro puede verle.
Somos todos diapasones, somos creacion y somos verso, somos lluvia y vendaval, cuerpo demacrado y terso.
No venimos a enterarnos del equivoco por la boca del ajeno. Si tenemos cuerpo propio y una personalidad en obra negra vamos a embarrarnos hasta el mentón del ser y existir que es un supuesto. Algunas veces ser aunque parezcamos morir. Algunas veces vivir aunque parezcamos no existir.
Dobla el paso de tu cama al sanitario y verás el paso urgente del migrante derivante.
Aquel hombre ahora niño sin talento figurante.
El mejor futuro que de tus bigotes pende.
Los lujos y arrebatos con sabor a muerte.
La extinción cínica y obvia que ésta tierra vive inerte.
A la espera de un millar y otro mas, y otro y otro hasta que el viento miente.
Y decanta su tirano paso en el marchito vientre.
De ciudades y caminos todos quietos, ni uno verde.
Lloro el trino, canto un grito, murmullo el espasmo, bramo al verte.
Que terrible es estar vivo y no entenderte.
Comunicarnos y reirnos pero no prudentes.
Hurga, rasca y roe hasta que alguno encuentre.
El manual inexistente para el hombre negligente.
Que no se comprende ni el mismo, ni su ego, ni su muerte.
Si acaso el arte que deja a su paso, tras su tranco indiferente.

Mujer violenta

Días de carnaval entre tu y yo. Días de curados; de fresa, de piña, de apio. Días de pozole. 
 Carrufos de marihuana, limones anaranjados, lunas escandalosas.
  Posiblemente la conocia ya de otra vida. Me lo digo y pasa voraz como una arpía.
   Revisto este plumaje corto que me dio mi padre. A volar no me enseñaron. 
El cielo en su totalidad me lo mostró ella.    Treta a treta vamos aligerando el vuelo. El impaciente vuelo de regreso a casa. 
De madrugada se hacen extrañar las cosas, las personas, los objetos añadidos a ellas. Pensé el volatil curso de mis andadas cuando le tomaba la cadera.   Y cada punto negro salpicado en su piel siendo el valor agregado de las musas mas sutiles. 
Aquel verbo, aquel nido, aquel cuello. Aquella patria que son sus senos.

Ni una mirada mas me aguanta la salvaje niña de cabellos negros
Azota un grito al fiero paso de una leona hambrienta de pasion y celos.
Rie y corre, no lamenta heridas hondas,  brinco a brinco le desgarro el velo
Un minuto tras de otro. [Tiq-toq] Arruina mi vida mujer de ensueño.

Pasaron tres horas, una sin ella, otras dos también. 
Cae la noche y un destello en el mero cielo le adorna a la mujer violenta.
El paisaje que le calza. Sereno y matinada.
Escapa de mis sueños. Dame el manual del desencanto.
Rompe mis párpados con las yemas. Ten piedad silueta cruenta.



...Soy sin ella sol marchito. Soy canibal, soy un cristo.

Sangre de mi corazón

Dormir cien años abrazado a ti y al despertar contartelo todo. Platicar del tiempo.
Recargar los labios parlanchines en el cartílago de tu oreja. El pecho llano y debajo las costillas engranadas. El cabello enmarañado bien resguardado por una nuca cálida y ligeramente húmeda. Los muslos suaves bocetando la calma del bosque a luz de luna. Un saludo y un adiós en la carne magra de tu boca.  Mujer libre, creadora de vida, huracán sin nombre, sangre de mi corazón.
Diluye mi cuerpo en el tuyo. Explícame el origen de las cosas. Duerme arriba de mi.
Llega la noche y ya son costumbre mis manos rodeando tu cadera. Diciéndote te espero.
Con el oído muy atento al latido firme. Los ojos contemplativos. El olfato agudo de afrodisiaco. La boca sedienta de ti. Yo te esperaba todos los días que no estaba para nadie. Guardé muchos abrazos. Muchos "te quiero". Me escondí muchas risas también. Nadie conoce mi risa tan bien como tu.
Pasan los días, y en esa eternidad que son sus ojos, observo un lado mío que el espejo no me deja ver.
En aquel rincón que somos tu y yo recostados, suceden un mar de cosas. Ahí aprendí a amar. Aprendí a valorar. Me olvidé de tantas cosas por darle un lugar en mi memoria a mis días contigo.
Eres fuego y eres brisa. Eres la humildad y la rabia del sol.

Cielo extraño, miro y vago.

Si me dolieras; arrancaría mis ancas, elevaría el vuelo, caería en picada, sobre el mar, sobre el desvelo sobreentendido de tus ojos. Con paso firme piso la llaga y me recuerdo cuanto te quiero. Cuantos argumentos acerca del libre albedrío se contraponen cuando de nosotros hablamos (si acaso "nosotros" llega a envolver en su totalidad lo que  realmente somos). Dichas posturas se erigen desnudas cuando algo entretejido en el destino se revela ante nuestros ojos escépticos. Algo debe estar pasando. No soy el mismo. Para mi asombro descubro una nueva droga. Una delicada ternura implícita en tu sexualidad. Una mirada felina que brama al mismo tiempo una sed sangrienta y una paz profunda. Virgen absolutoria, púber perenne, ilíacos de diosa, huesos de sal de arena. Si me lastimaras de uno u otro modo, no convendría a reanudar el paso.
Cuando encuentras una mujer fuerte es un vuelco entero a la semiótica cotidiana. Se llega a comprender que un hombre no funciona sin apoyo femenino. Esa agitación de estrógeno bailando con  sensualidad desbordada. Queda entendido dicho equilibrio de género. La inquieta y sutil danza de tus manos juntando los pedazos del que era mi corazón. Tus tiernos pechos velando mi más profundo sueño. Nuestro paso atroz por este mundo. Nuestra fuerza que sumada nos hace invencibles.
Muestro paciencia para una mujer que escucha, que entiende, que aumenta el paso, la risa y el abrazo.

Eli bajo el árbol.

Recuerdo el miedo enorme que le guardaba a la soledad. El pánico de una que otra mujer que sale corriendo de casa y regresa más sola todavía. La incongruencia máxima de la mujer que sola llega, sola platica y sola se consuela heridas que probablemente ella se hizo. Habiendo miles de brazos eliges los que se regocijan de amor. Tienes miedo al igual que muchas que antes de ti pasaron. Cada golpe me hace concentrarme más en su naturaleza. Están locas. Están todas locas.
La mujer que llega al punto de fingir ser un cadáver en la cama. ¿Hay cosa más triste en la vida?
Si no conociera los umbrales de mis dolores quedaría deshecho cada vez que te marchas. Pero no hay nada que romper en un corazón roto. No comprendo los umbrales de mujer. Es misticismo para mi tal vez. Manejan el dolor como si fuese un deber más en la vida. Llevan el luto dentro como un sadismo personal. Usan los recuerdos para flagelarse. ¿Pero qué hago ahora? Sabiendo cada mañana que no me quieres. ¿Qué hago cuando veo nuevos rostros en tu cara cada vez qe piensas en él? Hay heridas que el tiempo no cura. Y hay enfermedades sin cura también. La tristeza no esta resuelta hasta entender la soledad a fondo. Y el desapego encarnado en la vida cotidiana. No comprendes el ciego amor hasta contemplar la manera del tiempo que tiene sobre las cosas que las hace envejecer contigo.
Y si el destino de tu alma asi como la mia es la soledad absoluta yo estoy aquí para demostrarte que no estas sola. Tal vez.
Cuando un siamés muere el otro queda cargando su cadáver. 

Rebato de ambos.

Porque aunque los días duren lo mismo y la soledad y el abandono sean el mismo crimen cometidos, eso si, por personas diferentes. Y el insomnio y la vagancia sean, basicamente, la misma contemplación de los años que marca el reloj sin saberlo.
Cuando la púber salvaje despierte decidida en tu interior y el aliento con el que masticas a tu presa se vuelva denso, como tu melena adolescente todavía quedarían en ese rincón que son tus desvelos restos de la eutanasia que es el aislamiento de tus goces mas voraces, sobras de tu retiro del bárbaro mundo que se mueve en tu cabeza, despojos, migajas, gargajos secos de la vida que como el efecto dopler se maneja en una ambulancia que se anuncia desesperada, llega estrepitosa y detonante; y se marcha devorada por su mismo desasosiego dejan evidencia del disturbio que es tu vida, una alarma que solo quien la acompaña al mismo paso entiende y no solo entiende sino disfruta, el ritmo que desde fuera es impreciso, el ritmo qu el caos bien envidiaría, también algún satélite apenas puesto en órbita. Pero claro está, el que ve desde fuera se aparta del entendimiento y deja regada esa incomunicación sobre tu pecho resoplado de respiración inquieta.
Llevo muchas madrugadas pensado que tanto podría pesar tu paso sádico y novato a un tiempo en las arenas de Júpiter o en los observatorios mayas, en la sombra del campesino haciendo verso con la oz y advierto que estoy en los albores del terror que tu partida me provoca todavía.
Me parecen los días, todos sucedidos en horas y minutos, diferentes. Me entretiene la soledad, maestra y gitana, me paladea las plantas nómadas que tengo en los pies. Mis noches en vela se vuelven extensas pláticas con los amigos que murieron. Jamás después de eso volví a quedar medio hambriento y medio satisfecho por compartir. Ni volvía escupir la comida de algún enemigo en común. Mucho menos volví a disculparme con un amigo ni a besar unos braquets pubertos. Cuando recién arribaba a tus brazos habías notado en mi una desilusión del mundo que me iba comiendo con los meses. Antes de tí hubo una niña que sin haberse convertido en mujer, años después fue asesinada, y la impotencia tuvo que disiparse con el tiempo. El autor del crimen había acabado con su vida ese mismo día que sacó de ella la luz que guardaba para sus años restantes. Recibí la noticia cuando tu espalda llevaba acumuladas ya algunas semanas de distancia. Ella llevaba tu nombre Gabriela.
Así fue como cada año me despedía a la fuerza de algún amigo o algún amor, ambos encarnados.
Pero aunque los días para ti y para mi duraran lo mismo y, los almuerzos tuvieran el rango temporal del carroñero. Aunque el dolor nos preparé para las enfermedades venideras y el desapego reunido nos de la fuerza para sobrevivir a una pérdida mayor. Y el entedimiento de la gente que entonces nos miraba y se desentendía se siga desentendiendo ahora y después. Y amanezca dentro de nosotros una apetencia que nos recuerde cuan vivos estamos no será tarde. Nunca será tarde para tu regreso. Tendremos tiempo de atinar los deseos que en nuestros cuerpos pasados escondimos, con sabiduría precoz diría Rotterdam, sin la madurez de decodificar el mensaje que escribíamos entonces, con los ojos a medio sueño, con la danza de nuestras manos, con la tipografía de nuestras bocas ignorantes. A veces crasas, a veces supinas.

Café turco

Tenía poco menos de un año que no tomaba café turco. Hace un año, la sal que goteaba por el rostro de, llamémosla Ursula, terminaba en la taza y aquello sumado a sus labios troceados descubría un sabor exquisito. 
Pero esta vez no se trataba de Úrsula, ni de Ximena. Se trataba de ella, cuyo nombre es lo único que sé, eso y un par de detalles que se unen a la marcha indecisa de pecas  en su rostro, esquirlas opacadas por un vistoso lunar posado en el surco de su boca.
Su puntualidad me convierte en el par de tacones de la mujer que llega siempre tarde, ahí  estaba y tras recorrer algunas calles que carecian de significado nos instalamos en una cafeteria ajena a la lluvia y la concurrencia. Nos acomodamos para quedar ambos de frente, como dos animales que se estudian detalladamente y tras dar un sorbo de café turco le prendí un cigarro y enseguida me despachó el humo entero en la cara. Durante mi adolescencia crucé pocas palabras con mi hermano pero enseguida me vino a la mente algo que me dijo cuando supo que fumaba: -Alguien que te avienta el humo en la cara quiere una de dos cosas; quiere golpearte... quiere acostarse contigo.-
A la mañana siguiente lo habría descubierto; sumergido en un desbarajuste de sábanas y alcohol, en un pleamar, en una resaca tierna impresa en su cara, en una mezcolanza de hormonas y cuerpos cansados, todo aquello servido en un sofá de cuero.
Resultó que briagos somos mas responsables, y eso, es un simple gesto de la naturaleza para enamorarnos bajo ese influjo.
Por nuestras venas corría nuestra infancia inyectada por el temor de escuchar como mis padres iban de un lado a otro atravesando la sala donde  los dos dormíamos, los nervios nos sometían a cada golpeteo de cucharas y platos protagonistas del ritmo de un desayuno apresurado.
Apenas se fueron todos, decidimos conocernos mejor. Nos mirábamos y nos olfateábamos, nos besuqueábamos, tomábamos nuestras manos y las soltábamos, cerrábamos los ojos y jadeábamos.
Transcurridos los trópicos y meridianos, cumplido a tiempo el horario de dos amantes solos y errantes, cruzamos esa agenda vieja que son las cinco banquetas trazadas de la casa al metro y al despedirnos ambos teníamos dos caras; la del aborigen satisfecho... La de una mujer carcomida por la tristeza.